Опять подсела на ПВ. люблю свой клан - замечательные люди. правда, переезд на новый сервак просто вырубает - игра может на пять минут зависнуть, а когда развиснет, ты или мерт или твоего пета грохнули.
на сегодняшний день я 47 лвл. мне ещё расти и расти. маленькая ну, и как любой друль, в пв мечтаю о фене и бао *__* завела себе приста, чтобы им торговать и собирать ресы на аптекаря. ну и лишний склад не помешает.
заскринила несколько моментов.
на первой в данже товарища убили, а вместо того, чтобы его оживлять, мы ему провожание устроили xD. на второй прикольный момент с главой подловила после телепортации. и ещё просто скрины меня с петом. и ещё, я оч люблю зиму в пв. у нас снега нет, так хоть там побалдею
начались модульные недели. первый модуль был в пятницу. можно сказать, что то что я знала, я написала все совершенно, а тему, что я пропустила вообще ничего. эх. прогуливать иногда, тоже вредно.
я думала, что матан - жуть, что физика - иди вещайся, лабы по орг. эвм - непонятная хрень, но это я просто не была на практике по матлогике на новом разделе. сказать, что я ничерта не понимаю - ничего не сказать. я не понимаю совешенно ни-че-го. от первой буквы до последнего знака. и это даже не экзамен - это зачет. и как его сдавать я совершенно не представляю. непонимающих у нас, правда, почти вся группа, но меня это не успокаивает. сдавать-то как-то придется. а я какую-никакую, но стипендию хочу получать.
сегодня была сходка анимешников. как-то никак, я бы сказала. давно уже никак. даже не знаю, зачем каждый раз прихожу. ну, увидеть кого хочется я и так могу. позвонить - встретиться. не в первый раз. когда-то был азарт притащить как можно больше людей, сделать как можно больше сходку. но чет видать запал кончился.
у насти вчера было день рождения. все хотела позвонить - поздравить, но потом как-то завертелать и так и не позвонила. как-то и общение у нас больше не идет, но все равно немного неприятно, что не позвонила.
вообще, я уже писала как-то. весь год с начала не задался. не нравится он мне совсем. и я какая-то не такая стала. перестала быть терпимой к людям. мама меня все время из-за этого пеняет. лучшая подруга перестала быть не только лучшей, но и просто подругой. мы не ругались, нет, я просто на неё забила. привыкла, что всегда все первой делаю я - пишу, звоню, зову, интересуюсь. но надоело. я тоже человек и тоже хочу внимания. за, вот уже второй год как она так ни разу и не позвонила. приехала поздравить на день рождения, пришла с мамой на поминки дедушки и все. а с иркой я все так же ругаюсь иногда. это забавно. и совсем нам не мешает. просто, мы разные. мы очень похожи но и не похожи одновременно. пока писала, вспомнила про пост на жж. когда-то, когда бросала дайры, делала там пост. он ещё с мая
мои перлыпростая жизненная ситуация - зовешь подругу гулять. отказ объясняется тем, что она в юбке и каблуках в университете и гулять ей в таком виде не светит. намек на трудность ходьбы, по-ходу. я два раза перечитала. потом третий. это ж какая девушка по этой причине пропустит прогулку!? да я более дурацкой причины просто не слышала. заметим, на каблуках и в юбке уж ходит она явно чаще меня, потому что я их одеваю, когда сильно по голове стукнет - это про юбку, и когда уверена, что не убью их полдня шатаясь по городу - это про каблуки. я с детства быстро росла и так вымахала в росте, но почему-то так и не пошла в весе. поэтому мама всегда говорила, что таким худющим с такими ногами юбки выше колен просто нельзя носить. если можно, то чуть выше и что-то пышное и непонятное для меня. ну раз говорила, что было делать - чьи деньги, тот и решает. хотя, по городу иногда таки что-то напялят, что хоть падай. не думаю, что я бы выглядела более глупо. только в итоге у меня куча юбок нехилой длины, которые не то, что нет удовольствия носить, но и просто желание что-либо женское одевать сдохло. кросовки, джинсы, какие-нибудь кофты и сумка через плечо(кстати, выбирала в мужском отделе, как и кросовки) вот и вся любимая одежда. ну ещё бриджы. шорты - это как юбки, что-то запретное даже сейчас ну, это было как бы лирическое отуступление, но вернемся к ситуации. я понимаю, что на меня просто злятся, потому что я не прождала больше получаса под дождем в легкой кофте её. только, тупо стоять на остановке столько времени, а ещё до этого до неё идти, когда на голову что-то льет, а ты уже второй месяц никак не отболеешь, это жестоко. а потом, когда на твое смс даже не отвечают. и ни каких звонков, что извини, я опоздаю, дождись. я тоже иногда обижаюсь. хотя нет, наверно я злюсь на её непунктуальность. это, наверно останится неизменным, но она ещё ни разу не пришла во время, когда бы мы с ней не договаривались. ) опоздать на два-три часа? она это может! только вот, иногда надоедает ждать. наверно, эгоистично с моей стороны. когда-то ира сказала, что со мной трудно ругаться. человек разрывается, распинается, а я его просто холодно игнорирую. он хоть об стенку может разбиться, а мне все равно. это так. мы с ней не часто ругаемся, нет не ссоримся, именно ругаемся. она меня понимает, я в этом уверена, поэтому приходит сама. мне дали понять, что ещё рано ну я просто подожду.
далее. отказ погулять, потому что досрочная сессия и такой завал... я ведь знаю, что рано или поздно, ты это прочитаешь. если конечно ты сюда хоть иногда заходешь. имхо, два часа в месяц можно уделить другу. я ведь как-то ничего особенного не прошу. и не перевешиваю свои проблемы на кого-то. тупо просто иногда хочется общения. или меня уже списали. иначе, я просто не понимаю. я когда-то говорила тебе, что устала сама первая стучаться. когда нет отдачи. когда несколько лет только я звоню, я пишу, я предлагаю, я приезжаю. когда, в последний раз, кроме моего дня рождения и за компанию с мамой ты приезжала? а, ну ещё, когда ты встречалась с сашей, который возле меня живет. я честно, не помню. почему я так редко о тебе вспоминаю? я эгоистка, ты же знаешь. если ты не делаешь, то почему должна делать я. я уже даже не вижу смысла. но все равно продолжаю. немного привычка, но больше не желание потерять человека, которого знаешь всю свою осмысленную жизнь. только почему-то этому человеку все равно. почему я не скажу это в лицо? я не люблю, когда ты плачешь. это наверное, единственная причина, по которой я могу заплакать - увидеть твои слезы. даже когда плакала мама, меня это не трогало. а ты будешь плакать, ну, по крайней мере, ты раньше плакала. я бы даже наверно так не реагировала, только ведь для саши ты, наверно, находишь время. нет не наверно, всегда находила. или отменить поход ко мне, потому что он пригласил в театр. ну, ты потом все равно пришла, потому что у вас не получилось. но неприятно все равно было. ладно, если бы мы видились каждый день.в общем, чего-то я начинаю запутываться в себе. поэтому, наверно, и играю. успокаивает, гипнотизирует, зомбирут и уже ни о чем думать не хочется.