Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*~CinderellKa~*

1. Дизайн - красивый голубенький диз, правда плиточный фон не очень смотрится, и еще посоветовала бы чуть увеличить шрифт, а в эпиграф кроме картинки написать что-нибудь или вставить линейку, оценка 4

2. Название дневника - это твой ник, нужно разнообразие...оценка 3

3. Ник - не понимаю зачем нужно _k и еще неплохо бы украшений...3,5

4. Подпись - нет. 0

5. Содержание постов - здесь вроде все в порядке, картинок достаточно, и текста в меру..(но советую опять-таки чуть увеличить шрифт). 5

6 Первое впечатление - хорошее, приятный днев.

Средняя оценка: 3.1



*КрИтИк*

1.Дизайн- Неплохой и миленький, он очень нежный, не режет глаз, однако плиточная картинка плохо подходит в роли фона 4

2.Название дайра- Название дневника очень банальное и стандартное.ничего не выражает 3

3.Ник- Ник неплохой, но мало чем примечательный 3.5

4.Подпись- её нет( 0

5.содержание постов- картинок в меру, записи содержательные 5

Средняя оценка: 3.1



а вот есчё:

*~CinderellKa~*

подпись хорошая, мне нравится, со смыслом, ставлю 5

аватары - красивые, есть в стиле аниме..но никак не сочетаются ни с самим дайром, ни с подписью.. ставлю 4

Настя! Я наверно только что открыла Америку! Маня осенило! Скоро все твои бэты станут вне зоны доступа! У Морры ася отсутствует как таковая, у Любы она сломалась давно, теперь пришла и моя очередь. С тоской (и с депрессией) констатирую факт: аська накрылась. Теперь вопросы бэтинга будем решать на чебоксарском чате. Есть надежда, что в конце недели следующей Саша прийдёт, отреставрирует комп и я установлю Квип. Если нет, то я поселюсь в чате! Мне вот интересно, как дела у Кэсси с аськой... теперь её очередь *злобно усмехаясь*...

Бля! Бля! Тварь! КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ КОМП! Дебильная, никчёмная, *бнутая КУЧА ЖЕЛЕЗА! Так бы и грохнула к чёртовой матери! Нет, сначала я грохну асю! Долбанная программа! Чтоб я её ещё раз поставила к себе на комп! Ха! Да я лучше застрелюсь! Мало того, что эта уродка мне сегодня испортила и прервала доступ к Internet Explorer, мало того, что Мой Мастер закачек не работает, что я весь день сижу в этой *бучей Opera, так эта тварь мне испортила только что закачку на 174 МЕГАБАЙТА (Причём закачано было98%!!!!!!!!!) и качалась она без дозакачки и через Opera, закрыла половину програм, затормозила комп, поменяла опять мне пароль к АСЬКЕ (К САМОЙ СЕБЕ, ТО ЕСТЬ, не удивляйтесь, она и не такое может!), так эта СУКА ещё и перестала сама работать! Урою нахрен!

Всё удалила частично, точнее только те её файлы, которые она сама захотела! Главное: ОНА ТЕПЕРЬ НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! *мстительный блеск в глазах: всё, грохнули тварь!* Теперь умываю руки! Договорилась со знакомым программистом: придёт на следующей неделе и Винду перезапустит! А то точно всё полетит нахрен!

Настроение поганое! Зато вместо АСИ, на чистый комп поставлю наш русский КВИП, и похуй, что через него файлы нельзя слать! Зато она проверенная и надёжная.... и не летит! Блин, надо было идти на программиста. И чё я в последний момент передумала?! Теперь б знала, какую заразу не стоит тащить на комп!







Всё, подвожу итог: Депрессия, добро пожаловать. Располагаяся, пожалуйста. Приятно устроилась? Да? Я рада! Давай дружить! Что, ты тоже согласна? Замечательно!

Прошу всех познакомиться. Мой любимый поет — Борис Шаховский! Прошу любить и жаловать! И оценить тоже. Как я замучалась, пока вводила. И почему мне не купят сканер?







Страничка из далёкого



Далёкий класс! Висят на стенах карты,

От отрочества к юности маня...

Она любила парня с первой парты

И уважала, кажется, меня.



Его — за благородные привычки:

Он был учтив. изысканно шутил.

Меня — за то, что я в неравной стычке,

Её жалея, парня защитил.



Он морщил лоб, кривил капризно гуьы,

А в спорах с нами был надменно груб,

Смотрел на нас, как дорогая шуба

На пахнущий овчинами тулуп.



Сметались зимы, отцветали вёсны.

И вот уж в школе нас зовут на "вы".

И мы дымок не прячем папиростны.

И на плечах трещат тужурок швы.



Впервые в жизни шьют тебе по росту

Костюм — идти на вечер выпускной.

Оркестра гром, напутственные тосты,

И вальса вете, хлёсткий и хмельной.



Он у окна стоял с учёным видом —

По всем статьям отменный кавалер,

Балованный успехом индивидуум,

Носитель отутюженных манер.



Он в даль глядел и грезил о металле

Фанфар хвалебных на своём пути.

А путь наш школьный густо заметали

Лиловые снежинки конфетти.



Он не жалел о том, что вальсов вьюга

Тропинки детства прочно замела.

Он мерил дали, а его подруга

Меня из зала молча увела.



Я не любил, но счастлив был в ту пору:

Она не с ним, хвалённым, а со мной

Идёт в конец глухого коридора

И в середину ночи выпускной.



И вот стоим у классного порога.

Прошли за парту, сели в лунный чад.

Молчим, как перед дальнею дорогой,

И только слышно — часики стучат.



Она терзает поясок на платье.

Стучат сердца — любви поводыри...

О разум, ты мне дорого заплатишь

За свой совет: "Чужое не бери!"



Зачем гадать на лепестках ромашки,

Копаться в чувствах путанных своих.

У губ моих манящие кудряшки,

Один пиджак и тайна на двоих.



Здесь тихо так! Молчать словам и фразам.

Решать сердцам, пусть даже сгоряча.

Ты так смешон, ты третий лишний, разум!

В пожар сердца срываешь без ключа.



Ведь женщины отважных уважают.

Не отстраню тепла согласных плеч.

Теперь моя, а через час, чужая.

Не для другого ль мне её сберечь,



В награду взяв морали чахлый кустик?

Мораль сейчас мне вовсе ни к чему.

Ведь тот мою подругу не отпустит,

Когда вот так же попадёт к нему!



А разум шепчет: " В этом ли отвага?

Ты не её — себя не обмани,

От самого преступнейшего шага,

От шага в равнодушье сохрани.



Под твой пиджак её вела не зрелость,

И не любовь. Ты знаешь: не она.

Доверчивое сердце перегрелось

От шумных тостов, близости, вина".



В тиши прощально платье шелестело.

За руку, по-мужски, простились с ней.

А вдруг она прощаться не хотела?

А вдруг она хотела стать моей?



В окно с лицом обиженного свата

Дивился месец, как пошла она

Туда, где пол немного лиловатый

И он с надменным видом у окна.

Вспомнила про фразу, которую вчера (посмотрела на время - позавчера) услышал по СТС вечером, Там повторяли выпуск какой-то комедийной программы (её ещё на Новый год показывали), ведущий Шац или как там его? Фраза такая: Когда меня воткнут в твой мусоропровод, я изольюсь куда-то в твой живот...

Нет, только вдумайтесь в слово *мусоропровод*! Тут одна сплошная стойкая ассоциация! И это на Новый год детям показывали! Они ещё добавили, что это свободный перевод песни Шни-Шна-Шнапи!

Мама совсем поехала — Отправлять МЕНЯ завтра на учёбу! У меня всё плывёт перед глазами, не говоря уже о том, что платок не выпускаю из рук, так меня ещё и по холоду куда-то отправляют. (Нет я конечно просила снега, но я ж не думала, что всесте с ним и морозы до -15 будут. Такое я не заказывала!)

Апхчи! Было бы смешно, если б не было так жестоко. Никуда не хочу, совсем никуда. Хочу залезть под одеяло (желательно не под одно), в руки кружку горячего чая (очень-очень горячего) и с места ни на шаг, совсем никуда! Пусть хоть пол земного шара вымрет! Апакалипсис начнётся! А посрать! Я нормально переболеть всё хочу, а не тоскаться по городу.

Блин, завтра ж математика (похуй, что лекция), на ней стопудово жопа будет. Мала того, что писать нужно со скоростью звука, так нужно ещё хоть во что-то по ходу дела вникать. Я уже молчу долбанную про эконом теорию, долбанную училку, долбанные конспекты и "крывые" спроса и предложения(последние, уже поперёк горла торчат).

Жаль ангина не передаётся через нет (а это именно ангина, а ни грипп, как мы решили), а то б я позаражала тут всех, чтоб одной не мучиться. Эх, вечная невезуха...

Стащено у Царевна Несметана , кто хочет, может тоже пройти:

читать дальшеwww.caffeinenebula.com/quizzes/quizFiles/rating...



My life is rated R!

Нашла тут у .Tasu. тестик на принадлежность к факультету... прошла... код зараза не грузится, пришлось картинку копировать

Каясь я грешная... стырено у .Tasu.

Курс выживания для героев яойных фанфиков

собсно оно1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.